两性专家李松蔚：我们要的不是完美，而是互相理解！
有瑕疵的关系才是最普遍的状态。两性专家 李松蔚 点出30+的恋爱沟通方法：我们要的不是完美，而是互相理解，亲密关系是每个人在孤独时的救赎。然后唯有不断地沟通才能让关系继续.....
————网络图文.侵权即删
大部分人愿意尝试的行动既要是新的，又不能太难做到，这就是所谓“扰动”，要恰到好处的“刺激”，让对方更容易地啟动不一样的尝试。不需要一次做到100%，做的尝试变化一定要小之又小，近乎不变。这一点点小小的变化将会產生连锁好转效应，像是滚雪球一样，获得持续下去的动力！用极其微小而不同寻常的行动，就能打破常态的惯性和困局，带你开啟新的视角，激发更大的改变。
《患得患失的亲密关系》
对伴侣过度期待，就容易破坏亲密关系。
>>>>MingzhenKinnane[澳大利亚]：把他看穿，别以为女人不知道
亲密关系是两个人的私密互动。某种意义上，它应该是最容易处理的。每一对伴侣都有自己偏好的相处方式，不同的距离、不同的配合、不同的需求与契合方式。只要两个人都感到舒服与安全，就是一段好的关系。它没有固定的、需要学习的规则，也无须权威的指导。
怎麼样都可以。但它偏偏又是最复杂的一种关系。这是因為我们寄予了太高的期望。我们希望对方是独一无二的，是懂我的，是让人感到慰藉和被珍视的，且这份关系是富足的、是灵性的、是忠诚的⋯⋯
>>>>（日）原田玲仁：每天懂一点恋爱心理学
亲密关系是每个人在孤独时的救赎。在这样的期待下，难免患得患失：“我这样是可以的吗？”一旦啟动了某种外部标準，把自己架到被评判的位置，就总能找到不足之处。这时候，亲密关系对人非但不是滋养，甚至会变成进一步的苛责：“也许我缺乏爱的能力？”
即便没读过本章的这些来信，你也知道，有瑕疵的关系才是最普遍的状态。我们来看看它真实的样子。
和伴侣一沟通就吵架
>>>>杨肖：告诉你我要的幸福，让你感动一生的婚恋故事
问：我和男朋友频繁為一件事吵架。我想要更多的关心呵护，而他却拒绝这样做。只要我一提出要求，哪怕是一个简单的问句，他也会生气。我希望我们能交换意见，对这个问题达成共识。
每次问他生气的原因是什麼，或者更具体的细节，他都会抗拒，并且反问我：為什麼一定要把事情说得明明白白、清清楚楚呢？
他不愿沟通。不知道有什麼好怕的，只要我提出，他就变成战斗状态。而且他的自尊心很强，如果我直白点说他不对，他立马就会生气。
这样吵架很伤感情，被刺痛、逃走、又心软回来，这样重复的时间越来越长。但我还不想放弃。请问该怎麼和他有效沟通，解决这个问题呢？
再补充一点，我这几天开始意识到，自己无法强求别人做什麼，包括男朋友。他选择做什麼是他的事。如果我们还是没办法沟通，会继续為了各种事情争吵不休。
>>>>果壳：枪与玫瑰的使用方法
答：你好。我先说怎麼做，再解释具体原因。
请你告诉男朋友，以后你不会强求他做任何事，但仍希望得到他的关心，所以，每天早上你要在一张纸上写一个心愿：我希望今天被怎样关心，然后贴在你们都能看到的地方。他愿意满足当然好，你会开心。如果没有满足，你也接受。晚上睡觉前请把纸条取下来，保存好。你们的关系是对等的，他有需求时，也可以像这样写纸条（当然了，直接提出来也可以）。
接下来是解释。
纸条是一种新的沟通方式。
对他来说，用语言沟通代表“不得不回应”的危险。其实，你们一直持续在沟通，只是原来的方式对彼此都传递了一些负面讯息。你们必须使用一种“安全”的沟通，而不是一发声就像点燃火药库。用这张纸条，你可以无声地传达：你允许他不做回应，同时也希望得到关心。这样，沟通的目的就达成了。
另外还有两点附加的讯息：
1. 你想继续这段关系
2. 得不到回应时你会有点失望。只要你持续贴纸条、取纸条，就是在不断地传递这两点讯息。
请尝试一个星期，告诉我效果如何。
>>>>[日]渡边淳一：失乐园
回馈：李老师好，很抱歉，我没办法实行写纸条这个方法。因為这个方法的重要前提，是我和男朋友住在一起，但事实并非如此。我们在同一个城市，一周见面两、三次，之前偶尔会在对方家中过夜，我本以為至少还能试一、两次，结果这礼拜两个人都太忙了。不过，我还是有些小发现跟大家分享。
其一，我尝试过自己先写好纸条，结果忍不住把内容写得很长，变成了一封信─更準确地说是一封控诉信，还边写边哭。
我发现把要求变成简单的一句话好难，因為理想中提要求的方法就像是做计画，要具体，不需要男朋友绞尽脑汁来猜测。这麼做之后，我开始理解他的处境，并且对之前莫名其妙的要求和生气感到有点内疚。
其二，我们慢慢地可以沟通，没有吵架。或许是因為我们两个人都各自有反思，有退让。
这段时间，有一次我们差点吵起来，还好及时煞车。当时是见面之前，我给自己时间空间先冷静下来，忍著不去指责。见面的时候我已经不生气了，只是他好奇原因，我才跟他讲。他知道之后，只是说他觉得有点无理取闹，并且解释了理由，这件事就这样过去了。
有点神奇的是，写提问的那天晚上像是个转捩点。我们吵架了，之前我总是想要争论，那天因為工作太累，不想听话说话，便把微信卸载了。
从这些事情中抽离出来后，才意识到自己变得像控制狂，歇斯底里地索求关心。
>>>>爱利克.埃里克森：吻与倾诉——20世纪性学报告
提问之后几天，一直没有动静，又看到其他人提出的问题比我的严重，我想，我遇到的或许是很小的事情。可能是这种态度，也可能是别的什麼东西改变了局面。
谢谢李老师的解答，我感觉到自己的小诉求，也有被温柔而郑重地对待。
————网络图文.侵权即删
大部分人愿意尝试的行动既要是新的，又不能太难做到，这就是所谓“扰动”，要恰到好处的“刺激”，让对方更容易地啟动不一样的尝试。不需要一次做到100%，做的尝试变化一定要小之又小，近乎不变。这一点点小小的变化将会產生连锁好转效应，像是滚雪球一样，获得持续下去的动力！用极其微小而不同寻常的行动，就能打破常态的惯性和困局，带你开啟新的视角，激发更大的改变。
《患得患失的亲密关系》
对伴侣过度期待，就容易破坏亲密关系。
>>>>MingzhenKinnane[澳大利亚]：把他看穿，别以为女人不知道
亲密关系是两个人的私密互动。某种意义上，它应该是最容易处理的。每一对伴侣都有自己偏好的相处方式，不同的距离、不同的配合、不同的需求与契合方式。只要两个人都感到舒服与安全，就是一段好的关系。它没有固定的、需要学习的规则，也无须权威的指导。
怎麼样都可以。但它偏偏又是最复杂的一种关系。这是因為我们寄予了太高的期望。我们希望对方是独一无二的，是懂我的，是让人感到慰藉和被珍视的，且这份关系是富足的、是灵性的、是忠诚的⋯⋯
>>>>（日）原田玲仁：每天懂一点恋爱心理学
亲密关系是每个人在孤独时的救赎。在这样的期待下，难免患得患失：“我这样是可以的吗？”一旦啟动了某种外部标準，把自己架到被评判的位置，就总能找到不足之处。这时候，亲密关系对人非但不是滋养，甚至会变成进一步的苛责：“也许我缺乏爱的能力？”
即便没读过本章的这些来信，你也知道，有瑕疵的关系才是最普遍的状态。我们来看看它真实的样子。
和伴侣一沟通就吵架
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问：我和男朋友频繁為一件事吵架。我想要更多的关心呵护，而他却拒绝这样做。只要我一提出要求，哪怕是一个简单的问句，他也会生气。我希望我们能交换意见，对这个问题达成共识。
每次问他生气的原因是什麼，或者更具体的细节，他都会抗拒，并且反问我：為什麼一定要把事情说得明明白白、清清楚楚呢？
>>>分享丨虽然现在的X爱很暖心，但想要很狂野那种都会笑出来
他不愿沟通。不知道有什麼好怕的，只要我提出，他就变成战斗状态。而且他的自尊心很强，如果我直白点说他不对，他立马就会生气。
这样吵架很伤感情，被刺痛、逃走、又心软回来，这样重复的时间越来越长。但我还不想放弃。请问该怎麼和他有效沟通，解决这个问题呢？
再补充一点，我这几天开始意识到，自己无法强求别人做什麼，包括男朋友。他选择做什麼是他的事。如果我们还是没办法沟通，会继续為了各种事情争吵不休。
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答：你好。我先说怎麼做，再解释具体原因。
请你告诉男朋友，以后你不会强求他做任何事，但仍希望得到他的关心，所以，每天早上你要在一张纸上写一个心愿：我希望今天被怎样关心，然后贴在你们都能看到的地方。他愿意满足当然好，你会开心。如果没有满足，你也接受。晚上睡觉前请把纸条取下来，保存好。你们的关系是对等的，他有需求时，也可以像这样写纸条（当然了，直接提出来也可以）。
接下来是解释。
纸条是一种新的沟通方式。
对他来说，用语言沟通代表“不得不回应”的危险。其实，你们一直持续在沟通，只是原来的方式对彼此都传递了一些负面讯息。你们必须使用一种“安全”的沟通，而不是一发声就像点燃火药库。用这张纸条，你可以无声地传达：你允许他不做回应，同时也希望得到关心。这样，沟通的目的就达成了。
另外还有两点附加的讯息：
1. 你想继续这段关系
2. 得不到回应时你会有点失望。只要你持续贴纸条、取纸条，就是在不断地传递这两点讯息。
请尝试一个星期，告诉我效果如何。
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回馈：李老师好，很抱歉，我没办法实行写纸条这个方法。因為这个方法的重要前提，是我和男朋友住在一起，但事实并非如此。我们在同一个城市，一周见面两、三次，之前偶尔会在对方家中过夜，我本以為至少还能试一、两次，结果这礼拜两个人都太忙了。不过，我还是有些小发现跟大家分享。
其一，我尝试过自己先写好纸条，结果忍不住把内容写得很长，变成了一封信─更準确地说是一封控诉信，还边写边哭。
我发现把要求变成简单的一句话好难，因為理想中提要求的方法就像是做计画，要具体，不需要男朋友绞尽脑汁来猜测。这麼做之后，我开始理解他的处境，并且对之前莫名其妙的要求和生气感到有点内疚。
其二，我们慢慢地可以沟通，没有吵架。或许是因為我们两个人都各自有反思，有退让。
这段时间，有一次我们差点吵起来，还好及时煞车。当时是见面之前，我给自己时间空间先冷静下来，忍著不去指责。见面的时候我已经不生气了，只是他好奇原因，我才跟他讲。他知道之后，只是说他觉得有点无理取闹，并且解释了理由，这件事就这样过去了。
有点神奇的是，写提问的那天晚上像是个转捩点。我们吵架了，之前我总是想要争论，那天因為工作太累，不想听话说话，便把微信卸载了。
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>>>>爱利克.埃里克森：吻与倾诉——20世纪性学报告
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谢谢李老师的解答，我感觉到自己的小诉求，也有被温柔而郑重地对待。
