“爱错并没有关係，但爱上不对的人，要记得勇敢离开。”没有谁该是谁的浮木，每一次的分离都是为了真爱而练习！
“所谓的恋爱，就是经过一次次的筛选与尝试~~

“恋爱，不该只是屈于将就、臣服于不想选择”YouTuber米鹿在《一路恋习，陪你成为自己的光》中写道，你是否曾经在恋爱中当别人的浮木？当到最后，却发现自己才是那个需要被人拉一把，需要被人点醒的那个人？两个人在一起，需要的是磨合？是陪伴？还是相处？接下来就让我们看看书中的金句，一起恋习吧！

如果可以，你能当我的浮木吗？

所谓的浮木，只有在溺水的时候才需要

“浮木”这个词彙，是我从一次好痛、好痛的感情裡学到的。通常会让我记得那么深刻、恨这么久的，大多是最后没有在一起。
“浮木”听起来优美浪漫，代表著那个她其实处在一个快要溺水的状态。若你身为浮木，扮演著救世主的角色，你随意漂流，从上游漂落，因为各种因缘巧合，流到这个快要溺毙的人面前。浮木没得选择，也没有移动的权力，她只能努力地攀爬到你的身躯之上，或许赖著不走，或许稍作休息。
有那么一段时间，浮木也享受著这样的时光，被好好的依赖著，身躯紧贴著身躯，分享彼此间的温度。

但她沒说的是，她只有在最不好的时候才会想到你，才会喜欢你，想到你。

女孩C说：“谈恋爱不就是追求这样的浪漫吗？”
不久后她又说：“我喜欢你，你很好，但是我没有办法跟你在一起。”

有好长一段时间，我都不太清楚这句话是什么意思？为什么你喜欢我，却不能跟我在一起？我不就是你心中“很好”的人吗？直到多年后，才终于懂得，所谓的浮木，只有在她溺水时才显得有价值。一旦她上岸了，安全了，岸上有偌大的世界等著她去探索。不论是神木还是桧木，谁会没事浸在水裡抱著一块漂流木？
是的，她喜欢你，她没有说谎。
但她没说的是，她只有在最不好的时候才会想到你，才能喜欢你。

沒有人活该是另外一個人的浮木，浮木也会沉。

过去来不及检讨，从前的我们尚未开窍。至少能学著，下一次，若不小心出现那个认真恋爱的自己，别再说出那么不负责任的话了。没有人活该是另外一个人的浮木，浮木也会沉。

要投入一段感情之前，请记得提醒自己，对方必须处在身心平衡的状态下，那样对双方而言才会是最好的。否则在这场恋爱中的你，除了当他的浮木，更像是在照顾一隻宠物。对于宠物的爱溺，虽然也是付出爱的一种，但如果是这样的状况，请务必在心中设定好该有的底线，你不会奢求宠物能完全听懂你的话；也不该反过来，要求宠物照顾你的生活起居，甚至想要宠物反过来满足你渴望得到的陪伴。

>>>>（日）原田玲仁：每天懂一点恋爱心理学 

记得善良，並提醒自己下水之前先学会游泳才是踏实的。

“如果可以，我能不能不当妳的浮木？我想和妳谈恋爱。”

如果再给我一次机会，我想我会鼓起勇气这样说。

可能C也不曾想过吧？谁会意识到自己是快要溺毙的人，什么都抓？

我们都曾在关係裡迷惘过，不知道该往哪裡去。

记得善良，并提醒自己下水之前先学会游泳才是踏实的。

如果你不会游泳又溺水了，关我屁事。

>>>>(台湾）许佑生：跟自己调情/身体意象与性爱成长 

所谓的恋爱，就是经过一次次的筛选与尝试，才能慢慢找到适合自己的另一半。

例如，前一任若是因为年纪太小，而让我觉得相处过程中，对方经常有耍任性的状况发生，下一任我就会告诉自己要选个年纪大一点的。如果前一任特别爱讲电话，抱怨工作或生活上的琐事，下一任我就会找在暧昧期间极少打电话给我的。如果前一任我很喜欢、很喜欢她，但兴趣就是跟我完全不同，那么再下一任，我会选择至少和我一样喜欢听音乐的对象。这些其实都没什么特别的依据，只是希望自己不要重蹈上一任的覆辙而已。

我的恋爱故事，经过很多的实验跟尝试。“如果性格外貌都喜欢，但兴趣真的都不同我有没有办法跟她在一起？”没有。“如果跟我一样爱看书，但音乐品味跟我完全不一样可不可以？”不行。“如果她什么都好，但就是要我每天接送她上下班可不可以？”不可以。

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自己的承諾很珍贵，只该留给珍惜你的人。

现在说起来，对以前每一位曾经陪伴我的对象好像不太公平，怎么好像成了实验品呢？但我这样解读，每一段的爱，我们都试著用最好、也最认真的态度彼此相信，否则又该如何度过曾经在一起的时光？

因为这些逻辑，大约在二十五、二十六岁之前，我对交往都是抱持著“若是她符合目前的条件，感觉不错，那我就愿意试试看”。有些人选择对象的标准一定要超越一百分才会交往，但我可能是超过八十分就愿意试试看，毕竟每个灵魂都不一样，没试过怎么知道她不是你的唯一？

随著年纪渐长，步入三十之后，这条规则也好像渐渐失守了，开始觉得自己一个人过也不错，谈恋爱好累，以前那种“有希望就去尝试”的想法，似乎不符合现在的恋爱逻辑。逐渐明白自己的承诺很珍贵，只该留给珍惜你的人。

我曾经有过一段极糟的恋爱、甚至不算恋爱的经验。因为最后我与她，姑且称为R，并没有在一起。她是少数超过一百分标准的存在，也恰巧符合所有我在那个时期所期待的对象特质，一切都很完美。于是我付出了很多的时间、精力、精神，去陪伴和给予她所需要的。不管是一通电话就跨县市去找她，还是明明很不喜欢讲电话，却愿意陪她说好久、好长的电话。

有一段时间，我甚至觉得“既然我愿意为她付出到这种地步，应该是真的很爱她吧？”直到真正清醒过来，我才知道这是“期待她会看到我”而不是“我爱她”。自己就像是不受宠的宠物，只要主人难得投以关爱的眼神，就觉得自己从此得宠了，实际上只不过是假象。

在我如此投入与付出的那段期间，某天从一位朋友口中得知R对我真正的想法，她说：“我知道他喜欢我啊，但我不会跟他在一起的。我只喜欢他陪我，但我不喜欢他。”

听完后的那天晚上，是怎么睡著的我已经想不起来了。

愛錯並沒有关系，但爱上不对的人，要记得勇敢离开。

每个人在恋爱中都可以尝试，都可以勇敢的去爱，爱错没有关係，但我们要逐渐明白，爱上不对的人，要记得离开。

有时相信能保护自己的规则跟条件，不一定有用呢！总有人会比你聪明的，要小心。

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「失序低潮期」，便是考验恋爱双方智慧与修养的关鍵期。

日复一日的生活中，难免会碰到可控之物失序的状况。可能是上司指派的工作不顺你的意，意外被调换岗位？来自原生家庭爸妈指派，不得不完成的任务？或单纯地出了小车祸，生活上有点不便等。

这些拆开来看都还应付得过去的小事，若是不巧都挤在同个时段发生，真的很令人头痛。所谓的“失序低潮期”就来了。这尤其是在一段长期关係内，特别容易遇上。

若是短期恋爱倒也罢，如果觉得对方烦了，就赶快分开。但如果已经在一起一、两年，遇到这种“失序低潮期”，便是考验恋爱双方智慧与修养的关键期。为了好好走下去，这时如何处理好自己的情绪压力，区分压力源究竟是来自于自己或对方，便显得相当重要。

究竟是因为工作不顺、身体不舒服，导致我今天心情很不爽？还是我真的很不开心他今天没洗昨天说要洗的碗？又是我本来可以好声好气的沟通家务分配，但因为其他烦心的压力叠加，导致我看他特别不顺眼？

人都有不爽的时候，但适时区分和釐清让你真正感到愤怒的原因，是我现在认为可以更轻鬆帮自己解套、解决压力源最有效也最实际的方法。

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而另一种当生活遇到压力时，可能会产生的现象，也就是“支配”。在生活中一定会有让人感到无力或混乱的时刻，除了乱发脾气，人类的生理机制会试图“稳定自我”，有点像是当你深陷混乱的泥沼中，总会想要拚命抓起一根浮木的感觉―虽然不一定能漂起来，但就是会想抓著点什么。

因此，你可能会去寻找能支配的某个人、事、物，帮助自己找回对生活的掌控感。在这段期间，可能会发现自己在任何关係中，对别人不是颐指气使，就是过分顺从。过分顺从指的就是，直接成为浮木的反面，可能变成浮尸。也就是面对这些人事物，会採取完全任人支配的模式。

人无论想要支配什么，或者需要在某些时刻被支配，說穿了都是一种渴望安全感的表現。

在恋爱的关係中，有时会陷入一种迷思，认为自己付出了什么，对方就应该要有所回馈。今天我帮你买便当，晚上你就要帮我做饭；今天我为了你不去朋友的聚会，明天你要陪我看一整天的剧。当然，互相帮忙是一种情趣，但变成争吵就没这么有趣了。上次我可以忍让，为什么你这次不能忍？我帮你做了所有你想要的事情，为什么不嫁给我？

这不就是一种控制跟支配慾吗？以“付出”去“预设并控制”对方的行为，是否也是缺乏安全感的表现？反过来思考，认为“我这次忍耐了，他就会更爱我”。无论是对他人颐指气使或过分顺从，都不是一种健康的关係。就像驯服宠物一样，我们当然能用力量去驯服，但那真的是爱吗？牠能真正听命于你、保护你，不该是因为感受到你对牠的爱吗？

如果付出的原点是爱，是洞悉对方的需求而想要去满足牠、照顾牠，又怎会去预设任何的回报？同样的行为，但因为不同的起始点，就可能产生截然不同的感受和结果。

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你以为自己做出了选择，实际上只是以固有的方式，替自己采取不需选择的作法罢了。

什么是我们需要的恋爱？我活在世上这么多年，难道还不知道自己需要什么样的爱吗？是的，很多时候的确不知道。就像我们经常不知道晚餐该吃什么，多数时候屈于将就，臣服于不想选择，服从于回家路上顺便会经过开比较晚的便当店，或是倚靠外送的服务—只想要赖在家等送上门的。

或许读到这裡，我们就该承认人类终究是懒惰的生物。在对抗食慾跟被爱的渴望时，经常无意识地被动踏入某一种最方便的处理模式。

你以为自己做出了选择，实际上只是以固有的方式，替自己採取不需选择的作法罢了。

閉上眼，练习找到我们需要的爱。

假设，撇除所有现实上、经济上、时间上的束缚与枷锁，如同无预算上限，台北、台南，甜的、咸的任意挑选，此刻心中最想吃什么，这才是你真正想吃的晚餐，才是你真正想谈的恋爱。而不是回到家瘫在沙发上滑手机，最后点了鸡块跟薯条的超值全餐。

这只是趋于妥协，在可以接受的范围内，不花大钱又能吃得饱的选择。如果你准备好要脑洞大开，那么，请和我一起做一次这样的练习。

第1点：首先，找个没有人打扰，可以静下心来的地方。

第2点：闭上眼睛，做三次深呼吸。

第3点：想像一个最开心、最快乐的画面。

第4点：对著自己说，看到了什么？

看见了吗？这就是你最开心也最快乐的样子。

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我曾替朋友做过这个练习，先称她为朋友G。她的困扰是虽然对方条件不错，但无法在假日空出时间陪她进行户外活动，而她也不想放弃热爱的兴趣，因此假日见面的时间变少，失去了部分恋爱感，不确定这段感情是否该继续走下去。

我请G闭上双眼想像，她的叙述是：“我和几个朋友在某个国外的山上爬山，穿著登山装、天气微寒，流了些汗，但我很开心，很享受山裡的空气、阳光、针叶林以及鸟鸣声。”

我：“那么妳男朋友有可能出现在这个画面裡吗？”

G：“不会，他不可能抛下一切跟我出国。出了国也不会跟我去爬山。”

我：“这是妳最快乐的时刻，但最爱的人却无法和妳分享也不会参与，这样妳快乐吗？”

G：“不快乐。”


然而，人们谈恋爱的顺序，通常与这个练习反过来。

大家习惯先找到一个还不错的对象，接著花很多时间沟通、配合、调整，希望这个对象能和自己一起朝最快乐的地方迈进。但这个练习，却是以我们内心的希望作为出发点，先完整将目的地勾勒出来，再以这样的条件去挑选旅伴。

于是，这项练习的“第5点”才是最重要的一点：“把目前的对象放进去，看他会不会、适不适合出现在那。”如果目前没有对象，那就把“能参与这画面中的人”设定为下一个对象的条件。或许这样做，就能离想像中的快乐、理想中的恋爱更靠近一些。

相处，是一種持续与对方进行应对进退、观察调整的双向沟通。

陪伴是一种纯粹的存在，完全以对方的需求为出发点，以“对方需要什么？想要什么？”为优先考量而付出。陪伴，多数时候不会存在想法或思考上的交流，只是彼此存在于同一个空间中，让时间度过。你会说“爷爷奶奶互相陪伴对方，宠物陪伴著我。”这是有一个A照顾B的角色，或者A为了B而付出，是单向的流动而非双向。

那么“相处”是什么呢？相处则是两个人，透过各式各样的沟通、互动、言谈、交流等，持续修正、校准和对方最适合的“相处方式”，这才是相处。相处，是一种持续与对方进行应对进退、观察调整的双向沟通。

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恋爱需要的是相处，婚姻則可能需要陪伴与相处共存。

若在恋爱阶段就走到了“陪伴”，并不是最恰当的状况。总觉得“陪伴”这两个字裡，带有更多的责任与义务。恋爱嘛，走得太快或走得太慢，都不是件好事，把恋爱谈得恰如其分，也是种艺术。

如果现在你的对象，给你的“陪伴”感大于“相处”，是不是考虑，也许养一隻宠物就行了？但磨合一定是互相吗？真的沒有谁牺牲的比较多吗？

探究“磨合”这个词彙的涵意，大概是：“全新或是经过修理的机械、器具、车辆，经过一定时间的使用与运行，使得加工的摩擦面可以更加紧密的密合在一起，运行得更顺畅。”放在恋爱上，则是把彼此譬喻成：“在这世界上相遇而决定共同面对人间磨难，但在一起后却发现，对方有很多毛，我自己也有很多毛，所以需要彼此打架、争吵、消化一段时间的过程。”

但磨合一定是互相吗？真的没有谁牺牲的比较多吗？

所谓磨合了彼此的价值观与相处方式，到底是谁磨合了谁？哪方磨合了哪方？中文真的很容易被动词绑架，因为中文不存在动词的被动时态。如果磨合可以是“磨合ed”，那么很多善男信女在关係裡，就比较不会晕头，以后就能学习一种新的且带有一些些机智的嘲讽，叫做：“我最近被磨合了 ！”其中的暗喻与不甘愿和些许无奈，都在此展现无遗。

虽说“磨合会由强势的一方，磨去弱势的一方”，但所谓的强势或弱势，不单指于感情中的某个特定因素。并非是经济或言语权的强势等，而是谈恋爱过程中，整体上掌控著主导权和话语权的那一方。究竟是谁？女方可能看起来总是吵架吵输，但她总有办法让男生随著她的心意走。那么吵架总是男方赢，但最终恋爱的磨合还是按照女方想要的模式；又或是男方在生活小事上都让著女方，但关于居住、工作、步入婚姻的节奏与形式，都由男方掌控，那么广义上来看，女方还是被男方磨合掉了。

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「成長」是让自己的能力得以提升，懂得和世界上的每个人、事、物有更好的应对进退。

然而感情中，一定要分清楚谁强势、谁弱势吗？倒也不是要大家把每件事都算得这么清楚，这样太累了。只是希望提供给大家一种重新审视的方式，“不要以为是两个人都在调整和配合，最后却是自己在牺牲”，这会变成一场很可悲又辛苦的恋爱。

往后的日子裡，我们一起换个说法吧 ！把“磨合”这个词彙替换成“成长”，整个句子就会温暖许多。

“我们正在让彼此的相处方式一起成长。”

“我们正在让彼此的价值观一起成长。”

“磨合”，从一开始就是以彼此牺牲为出发点，因为被磨掉了。

但“成长”是学习有更多的包容、更多的爱、更多的温暖与智慧，去处理和应对彼此的人生与原生性格。